Édition du 10/11/2013
TITRE: Quand le chat n'est pas là les souris dansent!
1. LES NEWS
Cette semaine Quatorze n'est pas là donc c'est moi qui m'occupe de la gazette!Plein de bonne volonté et soucieux de vouloir apposer ma touche perso, j'ai eu plein d'idées géniales mais, au final par manque de temps, j'ai pas réussi à faire tout ce que je voulais faire !
Dommage , mais cette édition restera un colector
Une nouvelle plume nous a rejoint !
Asphodèl:
Onostoolan a écrit :Une nouvelle plume nous rejoint, être humain de son état (mais personne n'a été vérifier), qui va affronter avec nous la tourbe et la fumée de Rift ! Il a des abdos cachés, un casque de PGM, et écoutes du Bowie et Les Musclés. Bienvenue à Asphodèl !
(j'ai réussi, je n'ai pas parlé de whisky...)
Bienvenue à lui!
2. L'AGENDA DE LA SEMAINE
Petite semaine en perspective puisque seulement deux soirée sont prévus "Bah alors Doudou on t'vois plus en soirées"Le lundi 11 Novembre Helounet nous propose de casser les pattes arriéres de Kelsaik à 5!
L'agenda complet:
Organisez une sortie ! Lancez vous ! Un guide est à votre disposition ici :
3. LES PLUMES A L'HONNEUR
- Par Edgear
Puisque cette semaine je suis redac-chef j'ai délégué l'interview à Ed ! Je vous laisse apprécier la chose qui en est sorti ! La gazette décline toute responsabilité en cas d'yeux qui saignent, de cerveaux qui se retourne ou alors de remise en question débile!
Ici Cap'tain Edgear en direct des studios de la Gazette!
Je remplace actuellement notre bien aimé Thraël parce-qu'il a, je cite "Une colique néphrétique qui m'arrache le transit à chaque fois que je pète"
Durant son absence, (arret maladie), je m'occuperai donc de l'interview,
et mon détecteur de plume nous a fait la joie de dénicher le dénommé Zappouille. Celui-ci est peu connu des plumes car il est en mode...ninja...
Mais bon, on l'a trouvé donc on le garde tant qu'il est là!
Très cher Zappouille, pourriez vous nous éclairer sur votre profil Irl?
Je suis un étudiant en informatique de 21 ans, qui traine sur la guilde depuis quelques mois. Question suivante : Edgear, Par quelles manigances avez vous réussi à vous emparer du rôle d'interviewer pour la gazette ? êtes vous à l'origine des problèmes de santé de Thraël ?
Ho vous savez, une boite de laxatif est si vite tombée dans la soupe...Non mais qu'est-ce que je raconte?!
Ta présentation me semble plutôt légère, n'aurais-tu pas quelques informations supplémentaires à nous divulguer?
Eh bien, je vous en révèlerais volontiers plus sur moi, mais si vous en savez trop, je me verrais forcé de vous éliminer. Ce serait dommage, non ?
Ah, en revanche, j'abattrais volontiers toute personne dont le pseudo commence par "E" et finit par "dgear". Ces personnes là me tapent sur le système, je ne sais pas trop pourquoi.
Je...Hum...Mais quel malpolie je fais, je ne me suis pas présenté! On me prénomme Jean-Ives Delafesses, interviewer du Dimanche.
Bon puisque vous gardez vos petits secrets, passons à la suite.
Comme tu le sais, vous faites partis de l'élogieuse guilde du Phoenix doré, et chaque membre de cette guilde fait partit intégrante de cette créature. En tant que plume du Phoenix doré, où vous situez-vous?
Dans ton c... euh...
On va dire sous le ventre. J'y suis au chaud et on viendra pas me faire chier.
Ok...On enchaine, on rend bientôt les studios.
On peut remarquer que vous n'êtes pas très causant, que vos réponses sont brèves et nulles, bref, on se fait chier quoi. Le personnel souhaiterait savoir si vous avez la même...Personnalité Irl
Alors ça c'est la meilleure ! On m'interviewe de force, on me fiche un journaliste de pacotille et des questions inintéressantes, et l'on m'accuse de ne pas être causant ? Bigre ! Il va me faire péter une durite ce malappris !
Sachez, Môssieur, que je suis outré, offusqué, choqué par votre attitude ! Je vais me plaindre à mon Syndicat vous pouvez me croire ! Plutôt que de répondre à vos questions, j'aurais mieux fait de continuer à dépecer ce petit chaton(curiosité scientifique toute naturelle). Qui êtes vous d'abord ? êtes vous reconnu dans le métier ou n'êtes vous qu'un stagiaire trouvé au fond d'une déchetterie ? Montrez moi votre licence et vos papiers d'identités, et que ça saute !
*Edgear demande aux deux molosses de bien vouloir resserer les liens*
Hum... Dites moi, comment vous perçoivent les personnes qui vous entourent? (Autres que les personnes dites "expérimentales")
Eh ! Pourquoi je suis attaché ? Vous vous foutez de moi ?! C'est un complot ! Un attentat ! Détachez moi que je vous bouffe ! Dépéchez vous sinon je vous bouffe ! Avec du parmesan !
Comment me percoivent les personnes qui m'entourent ? Avec les yeux abruti ! Pas avec le nez comme en ce qui te concerne ! Détaches moi ! Je vais te découper en rondelles ! Et puis en petits cubes ! Et en petits tétraèdres !
'Tain mais ça devient n'importe quoi, qui m'a refiler cette excrément de bouse?...Quatorze?...Bon d'accord...
Question suivante, tu joues à Leagues of Legend, quel niveau as-tu? Nan en faite en s'en fou. Dis nous plutôt quels sont les posts que tu aimes bien jouer
Ouais je joue à League of legends, ouais. Je ne joue pas a un poste précis, je feede sur tous les postes à la fois en jouant teemo, le raton laveur terroriste néo-nazi.
Oui tiens, en parlant de ça, il parait que le feed, chez vous, c'est une seconde nature, comment nous expliquez vous cela?
Eh bien, je pense que ça vient de mon côté paternel aimant. Après cette interview, une fois que j'aurais fait des saucisses avec votre cadavre, plutôt que de tout garder pour moi, je distribuerais la majeure partie de la nourriture(environ dix pourcents), aux enfants souffrant de la famine. Comme vous pourrez bientôt le constater dès que vous me détacherez, je suis un être foncièrement bon, généreux, et apte à tendre la main aux personnes dans le besoin. C'est une honte qu'il n'y ait pas encore un seul temple érigé en mon honneur.
...
C'est tout, vous n'avez pas d'autres questions ? Pourquoi suis-je en train de répondre d'ailleurs ? Je ne sais même pas qui vous êtes ! Mettez un terme à cette interview et détachez moi ! J'ai des relations haut-placées, vous allez entendre parler de moi !
Bigre, vous me rappelez le type des impôts qui est venu me voir il n'y a pas si longtemps. Je lui ai crevé les yeux avec un des bâtons de glace que je collectionne. Oui, je collectionne les bâtons de glace. C'est une activité très instructive et productive que je vous recommande.
Et bien cette interview est à présent terminée, je remercie Zappouille d'avoir pu nous aidé à mieux vous "comprendre" et...Quoi?...Comment ça on rend pas l'antenne?...On fait une audition de malade et on doit empiéter sur le reste?........FU man!
Ok question suivante, On vient de m'informer que votre parrain Thraël vous avez interdit de venir à l'Irl prévu chez Khal le 14 Septembre, qu'avez vous à répondre?
Vous voulez dire le Thraël que vous avez empoisonné ?
Tenez-vous en à répondre à mes questions je vous prie
Il faut être courant de toute l'histoire : Thraël m'avais prévenu qu'il comptait "baptiser" Edgear lors de cette soirée, et que je risquais de prendre des dommages collatéraux. Il faut dire que le bombardement de type "frappe chirurgicale" n'est pour l'instant qu'un simple concept plutôt qu'un fait avéré, c'est pourquoi j'ai préféré rester à l'écart de "la zone critique".
En venant sur place, j'aurais pris un trop gros risque de prendre une balle perdue, et le fusil de Thraël ne pardonne pas.
Haaan!
Mais pourtant le doute m'habite, n'était-ce pas une histoire de carte graphique?
Oui, il parait que tu gardes encore des cicatrices en forme de circuit imprimé au plus profond de ton intérieur... Ça a du être douloureux. je compatis.
En fait non je ne compatis pas.
Revenons en à vous, On vous surnomme Zappouille la fripouille, pourquoi donc? Approuvez-vous?
Il est vrai qu'un grand nombre de personnes découvrant mon pseudo pour la première fois entrent dans une sorte d'hystérie(parfois collective) et cherche à tout prix à faire une foutue rime. Et ça tombe inévitablement sur Zappouille la fripouille. Je ne comprends pas pourquoi systématiquement "fripouille". Il y a tellement d'autres rimes possible, j'en vois notamment une plutôt simple, qui commence par "c" et qui est de fort bon goût... Mais enfin bref passons.
Ceci est fort intéressant!
D'après vous, si vous deviez décrire Ô combien notre guilde est si parfaite et prestigieuse, de quelle(s) manière(s) vous y prendriez vous?
je déléguerais la tâche à un sous-fifre Lambda.
Il semblerait que vous côtoyez en plus une personne à la pigmentation cutanée avancé, pourriez vous nous expliquer la raison de cela? Serait-ce pour vous donner un coté plus...DiabolicoChaoticoVoleur?
il ne s'agit pas dans ce cas de "côtoyer" mais plutôt de "supporter". J'ai une réputation à préserver, je n'irais pas me fricoter avec des indigènes en manque de civilisation sans de très bonnes raisons. et pour le coup, j'en ai une. L'individu tropical concerné me sert en quelque sorte de "joker" au cas ou un scénario de film catastrophe surviendrait dans la vie réelle.
Comme chacun sait, "c'est toujours le black qui crève en premier" dans ce cas là, c'est pourquoi le garder à proximité(pas trop près non plus) me permet de m'assurer que ma vie n'est pas en danger.
Ah, j'ai déjà fait breveter l'astuce, ne cherchez pas.
Et bien cette interview fût forte plaisante, auriez-vous une dernière faveur, un mot à dire avant votre exécution libération?
pantoufle
Nous venons de recevoir des questions de plusieurs intéressés, commençons par notre premier intervenant
une question par personne crévindjû !KeepTheSmile :
Pourquoi n'étais-tu pas à la PGW? :3
Aimes-tu les pizzas?
Si ta vie était un roman, quel nom aurais-tu?
-J'aurais pu y aller, mais il y a un groupe de gens que je ne tenais à croiser sous aucun prétexte, je vous laisse deviner lequel.
-Yep, et j'ai une petite préférence pour les pizzas de mon IUT, celles qui sont tellement molles que tu peux en faire un rouleau comme du jambon.
-Je serais GARD13N2LAP, un robot-policier sanguinaire qui détruirait la racaille à coup de Karchertron 3000 pour le bien de l'ordre public
-Pour le plaisir subtil de t'entendre râler.Hidano :
pourquoi n'achètes-tu pas un vrais Windows?
Merci encore à vous Zappouille, on enchaine tout de suite avec...la suite!
4. LA CITATION DE LA SEMAINE
Babs notre sorcière nous a fait une révélation :Babseth a écrit :Moi j'aime bien souffler sur des noeuds.
5. LA CONSULTATION DU DOCTEUR ISI
- par Isigg
La lettre de cette semaine nous est envoyé par le jeune AciditX, de profession inconnuX, de on ne sait pas oùXBonjour Monsieur le Docteur,
Je viens à vous pour un problème qui semble toucher la communauté entière, et plus particulièrement ma lignée parrainique...
Il semble que l'on soit touché par une parrainophilie aigüe. Je m'explique...
Mon parrain dont je tairais le nom, mais que l'on peut surnommer "D." a répondu en commentaire :
- "Mon parrain est trop classe ! C'est un lapin en plus !"
Le jour même ou dans la gazette apparaissait un message de la part de son parrain que l'on peut surnommer "Patte folle" :
- "Mon parrain est un prince, je l'aime."
Je ne vais pas monter plus haut dans mon arbre parrainologique... Mais il semble que moi-même je souffre de cette maladie.
Il s'avère que tout les soirs... je pense à mon parrain...
S'il vous plaît, Docteur, aidez la pauvre âme en détresse que je suis !
Monsieur AciditX,
Vous êtes issu d’une longue lignée de Phoenix. Cette glorieuse ascendance doit vous sembler lourde, parfois écrasante.
Fillot d’un repris de justice anarchiste alcoolique, petit-fillot d’un ex-officier des pays de l’est, arrière-petit-fillot d’un « homme d’affaire » de la côte d’azur en relation avec les frères Guérini (en dessous d’Amiens qui ne l’est pas), vous devez vous demander comment faire votre place au monde. Quelle espace cette lourde hérédité laisse-t-elle à l’expression de votre jeunesse, de vôtre fraîcheur, de votre enthousiasme. Votre âme prise dans le lourd étau de la grandeur familiale s’étiole et se fane.
Vous pressentez qu’ainsi pressuré votre personnalité n’a d’autre avenir que de se ratatiner et de s’aigrir telle une petite pomme à cochon.
Comment vivre ? Comment ressentir ? Vous ne savez pas, vous ne savez plus.
Lorsque vous vainquez l’adversité et un boss HM, que de plein droit vous voulez exulter votre joie au monde, vous hésitez.
Entonner un chant de lutte en l’honneur de votre parrain https://www.youtube.com/watch?v=_1PcOsbJbLI ?
Comme votre grand-parrain, laisser un tourbillon de joie vous envahir https://www.youtube.com/watch?v=TO8ieJDQPbU ?
Vous abandonner aux doux délices de la dolce vita comme votre grand-grand-parrain https://www.youtube.com/watch?v=Z-DVi0ugelc ?
Vous ne savez pas, vous ne savez plus.
A contrario lorsque vous vous faites botter le cul par un Boss inférieur de 10 niveau au votre, l’immense douleur reste enfermée dans votre poitrine chétive car elle ne sait comment sortir.
Par des pleurs à la manière de grand-grand parrain https://www.youtube.com/watch?v=HWqKPWO5T4o ?
Par des hurlements à la manière de grand parrain https://www.youtube.com/watch?v=ikVRsoV5JyU ?
Par de la colère à la manière de parrain https://www.youtube.com/watch?v=DhXkeBykF1o ?
Vous ne savez pas, vous ne savez plus.
Et bien laissez-moi vous dire que vos petits cacas nerveux de jeune homme plein de vie on s’en tambourine le coquillard à palourde.
Il y a, dans ce monde, des problèmes autrement plus graves. Figurez vous que l’autre jour j’ai reçu dans mon cabinet un couple d’hommes mûrs burinés par le temps et polis par la sagesse. Messieurs LapiX et ADviniX qui m’avouaient, avec une honte que leurs augustes prestances parvenaient mal à dissimuler, se faire beaucoup de soucis pour leur fillot le petit AciditX.
Sachant, d’expérience, que ces hommes fiers ne parviendraient pas aisément à mettre des mots sur leur souffrance, je leur proposais une thérapie de groupe en forme de jeu de rôle dans laquelle je devinais qu’ils pourraient libérer leur parole.
Je demandais donc à LapiX de se grimer en Guy Bedos et à ADviniX de se faire passer pour Alexandre Astier. J’ai filmé la séance c’est édifiant
https://www.youtube.com/watch?v=Iy2gkHQOuaw .
Il y a des pères, des grands-pères et des parrains qui souffrent, Monsieur Acidité. Alors ne perdons plus notre temps avec des futilités et concentrons nos efforts sur les vrais problèmes
Vous souhaitez, vous aussi, vous faire aider. Envoyer vos courriers à La Gazette - le courrier des imbéciles @Dr ISI. Le Dr ISI se fera un plaisir de vous répondre
6. LE JEU DE LA SEMAINE
L'énigme de la semaine dernière a été trouvée par Kederac ! La réponse était la Bonne (bah ouai y'as pas de courrier le dimanche ! qu'elle cruche cette bonne!) Il détrône Zappouille et gagne le rang de "Plume de la semaine" !
L'énigme de cette semaine vous est proposée par Bébébleu et peut vous faire remporter le titre ! Répondez vite :
Quatorze discute avec une amie Babseth et lui pose cette devinette:
Pour connaitre l’âge de mon mari Gaston, il suffit d’intervertir les chiffres de mon âge. Il est plus vieux que moi et notre différence d’age est exactement égale au onzième de la somme de nos ages.
7. PETITES ANNONCES
Sylianne échange petites culottes propres contre culottes odorantes
Sylianne a écrit : [...] on pourrait s'échanger nos culottes et la mienne ne sent pas le pipi.
Rubrique Emploi
Laboratoire dynamique récemment implanté dans la région recrute jeunes chercheurs et stagiaires ambitieux dans le domaine botanique. Précurseur dans la résistance et la motricité végétale, les derniers spécimens créés par nos laborantins ont su développer un système de défense encore unique au monde, dont celui du réputé Potimutant®* qui sépare les couteaux de leurs manches et provoque - si insistance après la défaite de l'arme - de nombreuses lésions chez son agresseur, allant de la simple ampoule purulente bénigne à la perte de son pouce.
Si vous aussi, vous souhaitez participer à la défense de la flore épicurienne qui nous entoure, tout en encourageant l'essor économique de votre lieu de vie, n'hésitez pas à venir franchir notre porte ! (Attention au ficus cependant. Pensez à bien appeler notre standard téléphonique avant votre venue. L'une de nos hôtesses vous indiquera la procédure à suivre pour le contourner.)
* Le Potimutant® est une espèce propriétaire de notre laboratoire, dérivée du potimarron. Toute utilisation du nom sans autorisation préalable est passible de poursuites judiciaires.
Cette annonce est subventionnée par la pharmacie Leroy et la coutellerie Savonal, 2, Place Manie Gance.
8. LA CHANSON DE LA SEMAINE
Peter&Sloan ont chanté : Besoin de rien, envie de toi.Aujourd'hui pour vous, Ginette Pépia et Gillou Acid chantent : Mes soins sont tiens, quand tu voudras.
Aide-mémoire :
Les paroles pour vous en exclusivité dans la gazette !!!
Spoiler : :
9. LE MOT DE LA FIN
Et c'est Babs qui va conclure la gazette avec son idée cadeaux pour Noël ! MerciD’ailleurs pour Noël le Phœnix vous prépare une surprise ! De plus ample informations plus tard ,soyez patients!Le mouton gonflable.
Le cadeau pour les grands moments de solitude. Avec une ouverture discrète à l'arrière de 20 cm, chaque coup est récompensé par un " Meeeeehhh" (son) de satisfaction. Dimensions env. 55 x 30 x 46 cm. Plies incluses.
Attention !
C'est article est un gadget et non un jouet. Ne convient pas aux enfants de moins de 14 ans !
Pour seulement 14,99€! n'hesitez plus et profitez de cette offre exceptionnelle maintenant! "Toi aussi tu veux ton mouton gonflable?
Prochaine édition : dimanche
Merci aux contributeurs de la gazette de cette semaine : Edgear , Isigg , Babs, Bébébleu, Fringale, Ashdrul
Venez contribuer à la gazette ! envoyez moi un petit MP !
du coup j'ai relus l'enigme et il est demander qui? et non qui et pk? 
